Смешные истории про детей

Обсуждение и решение всех вопросов связанных с детишками. Развитие, воспитание, кормление и т.д.
Аватара пользователя
BigInJapan
Site Admin
Сообщения: 1686
Зарегистрирован: Чт мар 27, 2008 11:28 am
Откуда: Москва
Контактная информация:

Смешные истории про детей

Сообщение BigInJapan » Пн дек 13, 2010 11:06 am

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял
осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
***

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.
Нахмурился: лоб <гармошкой>, бровки <домиком>. Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?
***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно
говорит:
- Но красивая...
***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с
дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим
объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты,
она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
***

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
> Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько
> щекочу пятку.
> Вовка сквозь сон с улыбкой:
> - Ну, Мааашааа!..
> ***
>
> Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
> - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
> - Да. Нравится?
> - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
> ***
>
> Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
> телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
> что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
> Костя, не оборачиваясь, комментирует:
> - Да у тебя глисты, дружок!
> ***
>
> Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
> - Я ловлю рыбу!
> - Уля, это же для доктора!
> - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
> - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
> - Не могу.
> - Почему!?
> - Я рыбу ловлю...
> ***
>
> В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к
> девочке, которая с упоением что-то малюет:
> - Что это ты рисуешь?
> - Бога.
> - Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
> - Сейчас узнают!
> ***
>
> Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя
> Алёнка
> (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их,
> таскала везде с собой.
> Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
> - Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он
> теперь грязный будет ходить?
> Муж, лениво:
> - Да нет, его мама вылижет.
> Алёнка поворачивается ко мне:
> - Мам, вылижешь?!
> ***
>
> Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в
> руки различные предметы, а он угадывает.
> - Карандаш.
> - Правильно.
> - Мяч.
> - Правильно.
> - Машинка.
> - Правильно.
> Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
> - Носок.
> Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
> - Папин.
> ***
>
> Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень
> внушительных размеров (толстый):
> - Мама, смотри, какой милиционер толстый - кричит очень громко Оля.
> Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
> - Тише, он в бронежилете - отвечаю дочери.
> Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
> Ольга кричит громко, с удивлением:
> - Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
> ***
>
> Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка
> расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
> - Доченька, что ты плачешь?
> - Бьюце бах.
> - Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
> - Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его
> на пол.
> Блюдце разбивается, разумеется.
> ***
>
> На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
> - Что с ней случилось?
> - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
> - А Боженька, что, выкинул обратно?
> ***
>
> Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька,
> естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату
> и слышит командный голос дочери:
> - Козёл! Налей соку!
> Видели бы вы его глаза...
> ***
>
> Бабушка:
> - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы
> купили тебе братика или сестричку.
> Женя:
> - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
> ***
>
> Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
> обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
> девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят
> как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
> - Лётчики!!!
> Девочка:
> - А мама сказала - дебилы...
> ***
>
> У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером
> легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,
> вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
> - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
> Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
> - Нет, - говорю.
> А она, глубоко так вздохнув:
> - Ладно, иду.
> ***
>
> Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после
> больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна.
> Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно,
> даже ничего не сломала.
> И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша
> поворачивается ко мне:
> - Мама, ну как, я себя хорошо вела?
> Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о
> ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает
> пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского
> халата.
> Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на
> меня:
> - Мама! Это не я! Это он!
> С ненавистью на доктора:
> - Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
> Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
> ***
>
> Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
> - Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
> Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
> - Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя
> ещё и поцелую сейчас.
> ***
>
> Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в
> садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит.
> Наконец, спрашивает:
> - Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую
> комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
> ***
>
> Мама:
> - А кто это на балконе банку разбил?
> Лиза (4 года):
> - Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
> ***
>
> На утреннике в саду девчонки хвастаются:
> - Смотри, какое у меня платье!
> - Смотри, какие у меня колготки!
> - А у меня, смотрите, бусики!
> И далее в том же духе...
> Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
> - Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
> ***
>
> Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
> Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
> достопримечательностях:
> - А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону
> камешек, и крыса на нас наругалась...
> - Это как?
> - Ну, вот так: <пи-пи-пи>!
> - С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами
> знакомилась?
> Пауза.
> - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
> ***
>
> Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок,
> конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
> - А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
> Сашенька, не открывая глаз:
> - ОТВАЛИ!
> ***
>
> Вопрос, который поверг папу в ступор:
> - Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
> ***
>
> Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
> - Ты зачем подушку пачкаешь?
> - Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
> Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под
> неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был <лошадкой>.
> ***
>
> Год назад...
> Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
> 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
> 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
> 3 смс-ка: По контрольной получил 2
> ***
>
> Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату,
> он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на
> yandex.ru набирает: <Как уволиться из садика?> Бедняга не знал, что
> интернет-карта закончилась.
> ***
>
> Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
> - Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной
> шапочки...
> ***
>
> Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а
> Славка смотрит на него и говорит:
> - Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы
> было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
> - Не представляю, - говорю я.
> - Капец бы тебе был, мама!
Андрей Б.

Вернуться в «Наши дети»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей